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 topic des blagues

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agron
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MessageSujet: topic des blagues    Sam 3 Déc 2011 - 12:38

je commences Razz
Promenade avec papa..

> > > J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans). Nous avons décidé de manger un bout à la cafétéria. >
> > > J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent (un jeune gaulois) à côté de lui.
> > >
> > > A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !>
> > > Mon père continuait de le regarder. Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
> > >
> > > Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
> > >
> > > - "Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie?"
> > >
> > > Connaissant mon père, je me suis dépêchée d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse,
> > > je savais bien qu'il en aurait une bonne.
> > >
> > > Très décontracté et sans cligner de l'½il, il a dit :
> > >
> > > " Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule, je me demandais si tu n'étais pas mon fils!"

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 3 Déc 2011 - 13:13

La maîtresse fait un tour de classe et demande à chacun des élèves ce qu'il leur manque à la maison, et qu'ils aimeraient avoir

- Le premier :
Nous, Madame à la maison il nous manque un ordinateur.
La Maîtresse :
- Oui d'accord pour un ordinateur, c'est un bon choix.
Le second :
- Nous Madame à la maison il nous manque une voiture.
La Maîtresse:
- Très bien une voiture , c'est très utile.

Arrive le tour à Toto :
- Nous Madame à la maison il ne nous manque rien.
La Maitresse:
- Tiens donc, tu es sûr de toi, allons Toto réfléchis bien

Toto :
- Non Madame je vous jure il ne nous manque
rien du tout.

La Maîtresse:
- Enfin Toto ce n'est pas possible, tu as bien réfléchi ?
Toto :
- Non, non Madame je vous assure, depuis que ma soeur a ramené un Arabe à la maison, mon père a bien dit :
'Putain, il ne nous manquait plus que ça' !!!


mrgreen
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 3 Déc 2011 - 13:18

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 3 Déc 2011 - 13:56

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 11 Déc 2011 - 11:12

Deux auvergnats veulent sortir un samedi soir à Clermont, mais ils sont fauchés
> > > et ont en tout et pour tout 1 euro.
> > > Le premier dit :
> > > - Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir », et il achète une saucisse de Strasbourg à 1 euro.
> > > « T'es con » dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant?
> > > « T'occupes, tu vas voir répond le premier ».
> > > Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent.
> > > Après l'avoir bu, le premier dit au second :
> > > " Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.
> > > Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais,
> > > on va se faire jeter ".
> > > Le premier fait donc sortir la saucisse de son pantalon, le second s'agenouille
> > > et commence à sucer la saucisse.
> > > Ca ne rate pas, le patron les interpelle
> > > « Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite ! ».
> > > Comme ça marche, ils remettent ça dans un autre bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
> > > Ils vont de bars en bars, mais au bout du 15ème (et autant de whiskys),
> > > le second fait au premier « Ecoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal
> > > aux genoux à force de m'agenouiller ».
> > > Et le premier de répondre :
> > > « Et moi alors, je n'en peux plus non plus, j'ai perdu la saucisse entre le 3ème
> > > et le 4ème bar... »

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 11 Déc 2011 - 11:15

Une fille va se confesser:

Pardon mon père, j'ai péché.
Mais qu'avez-vous fait, mon enfant?

J'ai traité un homme "D'ENCULÉ".
Pourquoi l'avez-vous traité d'enculé ?
Il m'a touché la main.
Comme ça? (Et il lui touche la main.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d'enculé.

Mais après, il m'a touché les seins.
Comme ceci? (Et il lui caresse un sein.)
Oui, mon père.
Y a pas de raison de le traiter d'enculé pour ça.

Mais ensuite, il m'a déshabillée.
Comme ça? (Et il commence à la déshabiller.)
Oui, mon père.

Y a toujours pas de raison de le traiter d'enculé.
Mais après, il m'a pénétrée avec son membre.
Comme ça? (Et il la pénètre tout doucement.)
OUI MON PÈRE! OUI MON PÈRE! OUI OUI! MON PÈRE!
Après quelques minutes, le prêtre ajoute :
Y a pas de raison de le traiter d'enculé.

Mais mon père... il avait le sida!
Le prêtre : "Ah... L'ENCULÉ !!!"

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 11 Déc 2011 - 11:19

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Jane est très attirée par Tarzan.
Pendant qu'elle le questionne à propos de sa vie et ses habitudes, elle lui demande comment il faisait pour le 'sexe'?
Tarzan lui répond:
- " moi, connais pas 'sexe"!
Alors Jane lui explique ce que c'est le sexe, faire l'amour et tout ça.Tarzan répond:
- "oh moi utilise un trou dans un arbre
Jane est horrifiée et elle lui dit: mais voyons donc ce n'est pas la bonne manière, je vais te montrer comment faire. Elle se déshabille et s'étend par terre, puis elle pointe vers son sexe et lui dit:
- tu dois la mettre ici...
Tarzan se déshabille à son tour, il s'approche très excité et lui donne un grand coup de pied dans l'entrejambe. Jane se tord et roule par terre de douleur (ayoye)... pendant plusieurs minutes.
Puis elle lui demande:
- mais pourquoi tu as fait ça?....
Tarzan réplique........".
- juste vérifier qu'il n'y a pas d'écureuil"!!

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 10 Fév 2012 - 22:47


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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 10 Fév 2012 - 22:50


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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 10 Fév 2012 - 22:51


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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 10 Fév 2012 - 22:55

A chier!! mrgreen
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 11 Fév 2012 - 8:37

Un jeune Corse se rend à confesse :
Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
Oui mon père c'est bien moi.
Et qui est cette femme avec qui tu étais?
Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
Je ne puis pas vous le dire.
Était-ce Teresa Volpe?
Je ne dirai rien.
Était-ce Nina Capelli?
Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
Rosa Di Angelo, alors?
S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte- toi bien.
A la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
J'ai obtenu 3 mois de congés ... et 4 nouvea
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 11 Fév 2012 - 8:39

Papy, 80 ans, va passer son examen médical annuel. Son médecin lui dit :
- Il faudrait un échantillon d'urine, un échantillon de selle et de sperme.
Papy complétement sourd demande à Mamie:
- Qu'est ce qu'il dit !!??
Mamie lui crie à l'oreille:
- Donne lui ton slip !
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 11 Fév 2012 - 9:45

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 11 Fév 2012 - 11:01

C'est deux potes qui tombent endormi dans le même lit... Tout à coup, un des deux dit:

-Hé Tony ?
-Quoi ?
-Tu serais pas en train de te branler ?
-Bah si pourquoi ?
-Ben tu serais gentil de le faire avec ta bite s'il te plait...

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 14 Fév 2012 - 1:14

Deux vieux pédophiles se rendent en avion dans un pays du tiers-monde, peu de temps avant l'atterrissage, le commandant de bord qui sait pourquoi la plupart des passagers viennent dans le pays fait une annonce
"ici le commandant de bord, nous tenons à vous informer que 50% des enfants du pays ont le SIDA et que les 50% restants ont la tuberculose..."

Un des deux vieux est un peu sourd alors il demande à l'autre ce que racontait l'annonce;
le mec lui hurle dans l'oreille: "FAUT BAISER QUE CEUX QUI TOUSSENT!"


Laughing

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"The first to ask is the last to give, every time!"
La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens sont brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur gueule !!
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 17 Fév 2012 - 7:44

GUIDE DE SURVIE POUR LES TOURISTES PARISIENS EN AUVERGNE:


N'oubliez jamais que vous n'êtes pas chez vous.
L'autoroute c'est pas le périf et si on roule à 110 au lieu de 130 c'est qu'il y a un radar pas indiquer par ton GPS.
L’Auvergne n'est pas une région mais un pays, la capital c'est Clermont. Paris c'est pour faire fortune en ramassant des sous à des types comme toi.
Le Patois n'est pas un dialecte mais une langue.
N'oublie pas que l'on préfère montrer notre cul que notre porte monnaie.
Non, on a pas des poireaux plus gros que chez toi, ce sont des maïs .
On a pas des vaches, ce sont des Ferrandaises, elles ne s’appellent pas meuh mais Marguerite ou Fleur.
Ne branchez jamais en boite, contentez-vous de danser.
Même immatriculée 63, une voiture de location reste une voiture de location.
Arrêtez de dire 'Oh, comme c'est beau' , on le sait.
Ne vous ridiculisez pas en parlant de jardinage ou de Rugby.
Ne roulez pas à 40 km/h sur les routes de montagne, nos routes ne sont pas dangereuses, c'est vous qui ne savez pas conduire.
Ici le Klaxon n'est là que pour dire bonjour. Vous ne connaissez personne, ne klaxonnez pas, surtout si la voiture comporte un autocollant "j'aime la chasse".
Ici un repas équilibrer comporte du jambon, du saucisson, du St Nectaire et du pinard. Ici on bois pas de la piquette, mais de grands crus de Boudes ou du Corent.
Vous n'avez rien à faire au comptoir, il nous est réservé.
Sachez qu'un Auvergnat n'est jamais seul, et c'est quand il y en plusieurs que c'est le bordel.
Ne branchez pas les paysans sur l'Europe et l'environnement, même nous, nous n'y arrivons pas.
Ne nous lancez jamais de défis stupides sur notre capacité à tenir l'alcool. Vous avez perdu d’avance.
Ici, nous sommes les Gaulois, et vous des Parigots et vous n'êtes pas nos ancêtres.
Enfin, n'oubliez pas que vous n'êtes pas partout chez vous, surtout chez nous..
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Jeu 1 Mar 2012 - 13:01

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 3 Mar 2012 - 9:06

lol! mrgreen

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 29 Avr 2013 - 22:01

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton,... dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 29 Avr 2013 - 22:04

C'est l'histoire d'un singe qui entre dans un bar. Il demande au barman :
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?
- Si tu me le demandes encore, je te cloue la langue.
- Avez-vous des clous ?
- Non.
- Avez-vous des bananes ?

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 29 Avr 2013 - 22:05

« un cowboy rentre dans un bordel :
_ C'est possible de baiser avec mes bottes ?
_ Ouais. Mais c'est mieux avec une pute. »

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 29 Avr 2013 - 22:17

agron a écrit:
Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton,... dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.
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Si ça pouvais etre vrai petard
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 29 Avr 2013 - 22:21

putain grave!
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 10 Aoû 2013 - 20:19

En pleine cambrousse française, un gars en voiture passe devant une ferme au moment où le coq a décidé de traverser. Et ……Paf le coq, forcément.

Le conducteur, tout désolé, récupère le coq écrabouillé sur la route et va trouver le fermier pour « faire un geste ».

En trouvant le fermier dans la cour de ferme, il lui dit un peu nerveusement :
- J’ai tué votre coq… Permettez-moi de le remplacer !

Et le paysan lui répond :
- Allez-y… les poules sont là-bas derrière.

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 16 Sep 2013 - 21:07

Une jeune fille est sur le point d'aller à son premier rendez-vous.
La mère, inquiète, lui dit :
Tu sais, les garçons parfois tentent de profiter de la situation, ce sont tous des cochons.
Tu dois être prudente.
S'il essaie de toucher ta poitrine tu lui dis : " non, là il y a des épines qui piquent !
Si il essaye de te toucher entre les jambes tu dois lui dire : non, ici, il y a un four qui brûle .
La fille répond qu'elle a bien compris et se rend au rendez-vous.
Quand elle revient sa mère lui demande comment ça s'est passé.
La fille dit :
- Comme ci, comme ça...
D'abord il a voulu toucher mes seins mais j'ai dit : non, là il y a des épines qui piquent !
Puis il a voulu me toucher entre les jambes mais j'ai dit : non, ici, il y a un four qui brûle .
Et alors?
il m'a demandé s'il pouvait faire cuire sa saucisse.
La mère, tremblante dit :
Et... et... et puis que s'est-il passé ?
La fille :
Eh bien on a découvert que mon four ne fonctionne pas !
Il a laissé cuire sa saucisse pendant plus d'une heure,
mais quand il me l'a faite goûter, elle était toujours crue !

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 16 Sep 2013 - 21:34

Cochon va pig 
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 16 Sep 2013 - 22:30

Groiiinkkk !!! Laughing
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 8 Nov 2013 - 15:11

La maîtresse demande aux élèves de faire une phrase avec "et pourtant".
- Émilie vas-y fais moi une phrase avec " et pourtant "?
- Mon chat a attrapé une souris et pourtant le sol était mouillé.
- C'est pas trop mal Émilie, à toi Kévin ?
-Hier je suis allé pêcher et pourtant il pleuvait.
- C'est bien Kévin, et toi toto tu arriverais à me trouver une phrase avec "et pourtant" ?
- Ouuiii mdame,heuu, les filles mouillent entre leurs cuisses et pourtant elles ne rouillent pas.
La maîtresse fâchée,
- Toto je suis très déçue et mécontente,tu me copieras 100 fois pour demain," je ne dois pas dire des vulgarités en classe" et tu devras me trouver une autre phrase avec " et pourtant ".
Le lendemain matin toto rendit sa punition à sa maîtresse.
- Alors toto, m'as tu trouvé une autre phrase avec "et pourtant"?
- Oui Mdame,heuu, la terre est ronde et pourtant ça baise dans tous les coins...

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Jeu 26 Déc 2013 - 17:45

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche
et doit partir aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute. Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches.

Elle y découvre un petit mot :

"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce , celui dont tu raffoles tant"...

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises.

Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprend qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre
la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt.

Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :

Je vous envoie le canard, Mais je crains qu'il n'ait plus de sauce...!!!

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 27 Déc 2013 - 1:49

lol!  je l'aime bien celle là, va falloir que je la retienne !
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 27 Déc 2013 - 9:21

Il fait déjà nuit.
Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s’introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu’il croit vide.

Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d’après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.

A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit :
- Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t’observent.

Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d’oiseau avec à l’intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète :
- Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?
- Oui, ils te regardent en ce moment, répond le surprenant volatile.
- Comment t’appelles-tu ?, réplique le cambrioleur.
- Je m’appelle Nazareth, répond l’oiseau.

L’homme éclate de rire et dit :
- Quel nom ridicule, quel est l’idiot qui a pu te donner un nom pareil ?
- C’est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus….

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 3 Fév 2014 - 22:43

C est abdel qui va chez le docteur!
Il dimande un arrêt maladie!
Le docteur lui demande pourquoi?
Il lui répond
Ba, jy prend la brouette
Jy met les cailloux didans
Jy pousse li brouette
Et ji vide la brouette!
Et jy fi ça toute li journée!!
Le docteur lui demande alors,vous faîtes ça depuis longtemps?
Non, j'y commence dimain!

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 7 Fév 2014 - 10:02

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.
Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.
Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.
Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique. Et cela, 1000 ans avant les Russes !
Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant : - 'Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 7 Fév 2014 - 13:01

Sont trop forts ces Bretons  mrgreen 
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 7 Fév 2014 - 21:28

Une entreprise décide de changer le style de gestion et engage un nouveau directeur général. Ce dernier est déterminé à procéder à des changements pour rendre l’entreprise plus productive.

Le premier jour, il fait une inspection de l’entreprise, accompagné de ses principaux collaborateurs. Il constate que tout le monde est en train de travailler sauf un jeune homme qui est appuyé contre le mur, les mains dans les poches.

Le directeur voit là une opportunité pour faire comprendre aux travailleurs sa philosophie du travail. Il demande au jeune homme:
- Combien gagnez-vous par mois?
- 600 euros, Monsieur, pourquoi ? répond le jeune homme sans comprendre.

Le directeur lui remet 600 euros en main et lui dit :
- Voilà votre salaire pour ce mois. Maintenant disparaissez et ne remettez plus jamais les pieds dans cette entreprise .

Le jeune homme met l’argent en poche et exécute l’ordre du directeur. Le directeur, fier de lui, demande à un groupe de travailleurs :
- Quelqu’un peut me dire ce que faisait ce jeune homme ?
- Oui, Monsieur – répond surpris l’un d’eux – il est venu livrer une pizza…

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 14 Juin 2014 - 22:56

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Elle lui demande :
« Pour l’amour du ciel, qu’est-ce que tu fais là ? »
Sa fille lui répond :
« Maman, j’ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille avec un vibromasseur. Il lui demande ce qu’elle fait là.
Elle répond :
« Papa, j’ai 35 ans, pas mariée et c’est la seule chose que j’ai trouvée qui se rapproche le plus d’un mari. Alors sors d’ici et laisse-moi seule. »

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu’elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière fraiche et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
« Pour l’amour du ciel qu’est-ce que tu fais là ? »
Son époux lui répond alors :
« Je regarde la coupe du monde de foot avec mon gendre… »

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 14 Juin 2014 - 23:16

« »

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 15 Juin 2014 - 19:52

Jésus revient sur Terre. Il entre dans un café.

- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Allez, je ne te crois pas.
- Oui. Oui. C'est vrai. Je suis Jésus.
- Prouve-le !

Un handicapé passe par-là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la
main sur l'épaule, et le paralytique se lève et marche.

Un aveugle boit sa bière, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle
retrouve une vision 10/10.
Jésus s' approche d' un troisième...

- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS !
- Mais pourquoi donc, je ne te veux aucun mal, seulement te guérir !
- Ne me touche surtout pas.
Je suis fonctionnaire et en congé maladie depuis seulement trois semaines

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 5 Juil 2014 - 13:35

Une grenouille mâle dépressive, se décide à téléphoner à une voyante dans l’espoir qu’elle lui remontera le moral.

La voyante lui prédit :
- Vous aller rencontrer une jeune fille très jolie qui voudra tout connaître sur vous.
- Ouais, super ! Et quand vais-je la voir ? demande la grenouille. A une fête sur la mare ?
- Non, vous allez la rencontrer le trimestre prochain, en classe de biologie…

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 6 Juil 2014 - 11:03

Et paf la grenouille ! Laughing
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 25 Juil 2014 - 13:46

C’est Johnny Hallyday qui est au restaurant, en train de déjeuner avec son manager.
Entre le fromage et le dessert, Johnny s’excuse pour aller aux toilettes.

Quelques minutes plus tard, il est de retour et son jean est tout mouillé sur le devant.

Son manager lui dit en rigolant:

- Alors quoi Johnny, t’es devenu incontinent avec l’âge ou bien t’avais tellement envie que t’as pas pu te retenir?

Et Johnny lui répond:

- Ah que non non. Mais à chaque fois que je vais pisser dans des toilettes publiques, c’est la même chose : il y a toujours un gars à l’urinoir d’à côté qui me reconnaît et qui se retourne vers moi en disant « Hé, mais c’est toi Johnny? »

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 26 Juil 2014 - 10:57

C'est toujours sur Johnny, ça se passe quand David était adolescent....

Un soir, après une soirée très arrosée, David est rentré chez lui et a sonné pour qu'on lui ouvre la porte.

Excédé, Johnny a appelé son majordome pour ouvrir la porte.

La question : Quel est le nom du majordome ?






















































Harley.

Pourquoi ?













































































Eh ! Harley David sonne....

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 29 Juil 2014 - 20:44

Qu'est ce que les sous vêtements de femme et le vernis à ongles ont en commun ????????






Les 2 s’enlèvent facilement avec de l'alcool

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 4 Aoû 2014 - 21:59

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l’entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu’elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
- Moi, ma femme vient d’acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c’est qu’elle n’a pas encore le permis de conduire…

Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle…

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 8 Aoû 2014 - 18:23

Un bon vieux Ch’ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s’abreuvant à l’eau d’un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch’t’iô là, min garchon, ché vaques, y z’on kié d’din ! ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! ! !)

Le jeune lui répond :
- Monsieur, parlez-moi en français s’il vous plaît, je suis un parisien en vacances et je ne comprends pas votre dialecte.

Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement……… elle est froide !

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 8 Aoû 2014 - 21:44

parisien-chtis, c'est la même chose Laughing
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 4 Oct 2014 - 9:49

Un type amène sa femme au restaurant.
Le serveur arrive, remarque le type et lui dit :
- Ah, bienvenue monsieur Robert ! Ce sera comme d'habitude je suppose ?
la femme demande a son mari :
- Robert ? Tu es déjà venu ici ?
- Mais non voyons chérie, pourquoi je serais venu ici ?
Sur la petite scène a coté du piano, la chanteuse prend le micro et annonce :
- Et maintenant, pour notre ami Robert à la table 7, sa chanson préférée : You're my love.
- Robert ? Tu es déjà venu ici, ne me mens pas.
- Mais nan chérie, je te jure ! Ils doivent me confondre avec quelqu'un d'autre !
Et le repas continue sur le même ton. A la fin du repas, le maitre d'hôtel vient les voir :
- Alors mon cher ami, je vous appelle un taxi ?
- Robeeeert ??
- Mais chérie, je te jure !
Le taxi fini par arriver, ils montent dedans, et s'en vont. Et le chauffeur fini par se retourner et dit à robert :
- Eh bah mon vieux, on en a ramené des putes ensemble, mais une mocheté comme ça, c'est une première

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 5 Oct 2014 - 10:47

Cassé.... lol
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 5 Oct 2014 - 11:34

Jules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!

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