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 topic des blagues

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agron
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 6 Oct 2014 - 19:18

Deux hommes atteint de la maladie d'Alzheimer discutent :
- Je vais aller m'acheter une glace tu en veux une ?

- Oui je veux bien, deux boules vanille !

- Ok, moi je prendrai une boule vanille et une boule chocolat.

- Note le quelque part, tu vas oublier, je te rappelle que tu es atteint d'Alzheimer !

- Mais non c'est bon, le magasin est juste à côté, j'en ai pour à peine 5 min !

- Note le, je te dis ! Tu vas oublier !

- Non non c'est bon

L'homme part alors et revient après plus de 15 min avec 2 hot-dogs ! Son ami lui crie alors dessus :
- Tu vois je t'avais dit de noter ! Elle est où la moutarde hein ... ?

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 18 Oct 2014 - 17:40

Ça se passe dans l’ouest américain au siècle dernier.

Dans un bar, il y a une affiche qui dit: « Repas, et boisson à volonté pour celui qui fait rire mon cheval pendant un mois »
Un cow-boy entre dans le bar et voit l’affiche et déclare que c’est trop facile et qu’il va gagner.
Le barman l’informe que l’annonce est présente depuis un an et que personne n’a jamais réussi.
Et il l’emmène à la grange.

Le cow-boy entre et ressort cinq minutes plus tard après avoir chuchoté quelque chose au cheval.
Le cheval se roule par terre tellement il rigole.
Deux mois plus tard, il revient et le cheval est toujours hilare.

Dans le bar, le barman lui dit qu’il est prêt à lui donner deux milles dollars s’il parvient à le faire arrêter de rire car il ne peut même plus le monter.
C’est très facile, lui répond le cow-boy.
Et ils vont tous les deux à la grange. Le cow-boy entre tout seul et il ressort cinq minutes plus tard.
Le cheval est en larmes.

Le barman lui demande comment il a fait.
Et le cow-boy lui dit:
– La première fois, j’ai dit au cheval que j’en avait une plus grosse que lui et il a rigolé, la deuxième fois, je lui ai montré !

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Ven 24 Oct 2014 - 23:01

Un belge entre dans un bar et commande une bouteille de champagne.

Il l'a boit cul sec et demande une demi bouteille de champagne qu'il boit aussi cul sec

Tout en titubant, il commande une flûte de champagne et la boit d'un trait...

Complètement ivre, il dit au serveur :

- Je ne comprend pas, moins je bois, plus je suis bourré...

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 4 Nov 2014 - 22:46


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MessageSujet: Re: topic des blagues    Jeu 25 Déc 2014 - 23:40

On a trouvé comment Juju arrondit ses fins de mois et peut se targuer de ne pas faire de plat sur les pneus de ses Sub' stockées...

http://www.leboncoin.fr/equipement_auto/625911469.htm?ca=21_s



Bises poulet !
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 27 Déc 2014 - 19:27

pov gland!! Laughing
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Sam 27 Déc 2014 - 19:37

Ah !!, Je devrais peut-être en commander 4 Laughing
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 28 Déc 2014 - 11:11

La petite Adèle revient de l'école toute souriante et dit à sa mère:
- ''Jean Philippe m'a montré son ZIZI aujourd'hui dans la cour d'école.''
Avant que sa mère puisse prononcer un seul mot, Adèle rajoute:
'' Ça m'a rappelé un anchois."
Ainsi rassurée la mère ajoute:
-ahhhhhhhh ''Si petit que ça ?''
Adèle répond:
-'' Ben non maman hein....!!!... Mais Le même goût salé.''

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 28 Déc 2014 - 13:42

ju a écrit:
pov gland!! Laughing

En bois de chêne ? Monsieur est connaisseur à ce que je vois... rendeer
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 8 Fév 2015 - 12:56

Un mec voulait sodomiser sa femme mais elle ne voulait pas.
Un soir elle lui dit:
-tu pourras me sodomiser à une seule condition, tu m'achètes un sac Louis Vuitton!!
Chose faite...il la sodomise.
Le lendemain la femme se promène avec le sac sur le marché. Elle rencontre une copine qui lui dit:
-il est joli ton sac!! il a du te couter la peau du cul?????
-non!!! juste le trou!!

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 8 Fév 2015 - 14:46

Laughing
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 9 Fév 2015 - 22:18

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 10 Fév 2015 - 12:50

good
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 10 Fév 2015 - 15:08

Plus de 20 ans après, un homme décide de quand même retourner au confesse.
> > > > > Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MON CHERI
... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...
Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
“Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je me suis plus confessé, et même que je suis entré dans une église, mais dites-moi... çà à pas mal changé... non ???”
Et le prêtre répond:

“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile ! ! !

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mer 11 Fév 2015 - 23:58

Un homme en voiture avec sa femme se fait arrêter par la police. L'agent :
- Bonjour Monsieur. Vous rouliez à 135 km/h dans une zone à 100 km/h.
- Non, m'sieur l'agent. Je roulais à peine à 105 km/h.
La femme :
- Voyons, Gaston, tu roulais au moins à 135, si c'est pas plus.
L'homme lance un regard désagréable à sa femme... L'agent :
- Je vais aussi vous donner un PV plus un délai de 48 heures pour votre lumière arrière qui est brûlée.
- Lumière brûlée ? Merde, je ne savais pas que j'avais une lumière de brûlée... sinon je l'aurais déjà changée, vous pensez bien !!!
La femme :
- Voyons Gaston, ça fait des semaines que tu le sais et que tu ne la fais pas réparer.
L'homme est très fâché et regarde sa femme en lui faisant signe de se taire.L'agent :
- Je vais aussi devoir vous donner une contravention parce que vous ne portiez pas votre ceinture.
- Mais je la portais, m'sieur l'agent. Je l'ai détachée après que vous m'ayez arrêté, pendant que vous marchiez vers l'auto.
La femme :
-Voyons Gaston, tu ne mets jamais ta ceinture !!!
L'homme est en furie. Il se retourne vers sa femme et lui crie :
- VEUX-TU BIEN FERMER TA GRANDE GUEULE, MORUE DE MES COUILLES DE SALOPE !!!!!
L'agent se penche et demande à la femme :
- Est-ce que votre mari vous parle toujours comme ça ?
- Non, M'sieur l'agent... seulement quand il a bu.

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Jeu 12 Fév 2015 - 19:48

Clément fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de David,
Julie, n’a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.

Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières,
Julie le suit et demande : « As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? »

Clément dit : « Oui, ça m’a plu ! »

Elle lui fait un clin d’oeil, sourit et dit: « Tu peux l’avoir pour 100$. »*

Après une ou deux minutes d’hésitation, Clément répond qu’il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00.

Ce qu’il fit bien sûr.

Après avoir payé les 100$, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Clément s’en va.

David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Clément est venu cet après-midi ?

Choquée, Julie répond : « Oui, il est passé quelques minutes.

– Et est-ce qu’il t’a donné 100$ ?

(Elle pense: « Zut, il est au courant ! »)

A regret : Oui, il m’a donné 100$.

– Très bien, dit David, Clément est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100$ et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre.

C’est super d’avoir des amis honnêtes ! »

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Jeu 19 Fév 2015 - 20:50

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute.

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Jeu 19 Fév 2015 - 21:36

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Nico va aimer mrgreen
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 23 Fév 2015 - 1:23

Un mec ramène chez lui un copain de boisson. Ils sont complètement bourré.

Une fois dans la maison, le mec dit :

- Tuuu voiiis ça, c'estt maaaa cuisine....

- Là, c'est mon salon......

- Là, c'est ma salle de bain....

Il ouvre la porte de sa chambre et dit :

- Et la, c'est moi qui est en train de baiser ma femme....

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 24 Fév 2015 - 19:06

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 24 Fév 2015 - 20:42

Un vieux pingre va mourir seul, sans famille et sans ami.

Peu avant sa mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur donner à chacun 50 000 Euro en espèces avec pour mission d’enterrer cet argent avec lui le jour de ses funérailles, en guise de « geste ».

La mort et l’enterrement ont lieu une semaine plus tard.

Après l’ensevelissement, le curé, le docteur et l’avocat discutent :

Le curé leur confie que son église ayant un besoin urgent d’un nouveau clocher, il a gardé 20 000 Euro pour sa réfection.

Le docteur, qui était un scientifique faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de l’argent: 30 000 Euro pour continuer ses recherches.

L’avocat les blâme : « Comment pouvez-vous être si malhonnêtes ?
Moi au moins j’ai placé dans le cercueil un chèque du montant total qu’il m’avait remis !

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 24 Fév 2015 - 20:44

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.

Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.

Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit: - Chérie, me ferais-tu une pipe ?

Horrifiée, elle répond : - Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.

Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.

Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mar 24 Fév 2015 - 21:37

Bien joué ! Laughing
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Mer 25 Fév 2015 - 0:27

Un touriste russe va aux putes rue Saint-Denis à Paris. Il monte avec une blonde.

Quand elle est nue, il se déshabille. Puis, il lui met un revolver sur la tempe, et la sodomise copieusement. Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.

La pute apeurée, mais contente lui dit :

- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.

Le russe répond :
- Da, mais avec revolver sur tempe, trou du cul plus serré Laughing

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 1 Juin 2015 - 1:02

Un peu d’humour sur Leclerc et sa volonté d’obtenir le droit de vendre des médicaments.

À la Cafétéria du Centre Leclerc, Daniel dit à Jacques : Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin.
– Écoute, chez Leclerc il y a un comptoir pharmacie et un ordinateur qui fait des diagnostics. Tu n’as qu’à fournir un échantillon d’urine, et 5 euros . C’est plus rapide, plus fiable et moins cher que chez le docteur.

Daniel se rend au comptoir pharmacie de Leclerc (à côté du rayon charcuterie) et dépose son échantillon d’urine, 5 euros et il attend le résultat. Trente secondes plus tard, l’ordinateur imprime le résultat : Mr. Daniel T. vous avez un «Tennis Elbow» (épicondylite) ; badigeonnez votre coude de pommade Inflammose et prenez des cachets Coolmal 250mg que vous trouverez dans la rangée 6. Évitez les travaux lourds et tout ira mieux dans environ deux semaines… Merci de faire vos courses chez Leclerc !

Daniel se demande comment un ordinateur peut être aussi fort

Rentré chez lui, il veut en avoir le cœur net, et petit malin il prépare un échantillon d’eau du robinet dans lequel il mélange de l’urine de son chien, de sa femme et de sa fille et un peu de son sperme, histoire de rigoler (enfin ça le fait rire, lui ).

Le lendemain il se rend au comptoir pharmacie chez Leclerc avec un sourire sardonique et dépose l’échantillon, 5 €uros et attend le résultat. Au bout de trente secondes, l’ordinateur imprime ceci :
Mr Daniel T, :
– L’eau de votre robinet est trop dure : achetez un Adoucisseur d’eau, vous le trouverez dans la rangée 9.
– Votre chien a des puces; lavez-le avec un Shampooing SalDog et utilisez des pipettes de Canibestioles que vous trouverez dans la rangée 7.
– Votre fille a des problèmes avec le haschich ; achetez lui des substituts StoneStop à la rangée 10.
– Votre femme attend des jumeaux dont vous n’êtes pas le père; achetez-vous des comprimés de Bandachoc 15 mg à la rangée 8 et invitez votre femme ce soir à un dîner romantique à la Cafétéria.
– Et arrêtez de vous masturber, sinon votre coude ne guérira jamais et votre femme aura toujours un amant.
… Merci de faire vos courses chez Leclerc….

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 1 Juin 2015 - 8:46

Laughing Laughing

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MessageSujet: Re: topic des blagues    Lun 1 Juin 2015 - 19:35

Putain d'ordinateur !


lol!
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MessageSujet: Re: topic des blagues    Dim 19 Juil 2015 - 10:44

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

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